Anekdotai verti pirties..

Atėjo bičas į pirtį, nusiprausė... Žiūri – ogi rankšluostį namie pamiršo... Dairosi aplinkui, mato plakatas kaba: „Užuolaidomis šluostytis draudžiama!" „O tai – mintis!" galvoja bičas.

Ateina bičas su moterim į pirtį. Pirtininkas moters kartu su juo neįleidžia. Supyko bičas:
– Čia gi mano ŽMONA!!!! Kodėl neįleidi?
– Iš principo! Irgi mat švaruolė atsirado – šiandien jau ketvirtą kartą praustis eina!

Pirtininko transformacija. Jūs jau tapote tikru pirties fanu, jeigu 80°C garinėje jums per šalta, o 18°C vandenyje - per karšta.

Vasara... Karštis... Eina bičas pavargęs iš pirties, neša nusipirkęs kanistrą alaus, svajoja kaip jau namie gers... Pasipainiojo jam butelys po koja, paspyrė, butelys sudužo.. Toliau – kaip pasakoje, šukės, iš šukių džinas iššoka, siūlosi norą išpildyti...
– Padaryk, kad kanistre alus niekad nesibaigtų, - sako bičas.
Džinas pabūrė, pabūrė ir išnyko kaip dūmas. O bičas iki šiol kanistro atsukti negali...

Prakaituotas ir laimingas:
– Korėjietis po pietų.
– Prancūzas po moters.
– Rusas po pirties.

Naujasis rusas aptaria su architektu savo būsimos pirties projektą.
– Čia padaryk man sauną, o čia tris baseinus – su karštu vandeniu, su šaltu ir vieną visai be vandens!
– Kaip be vandens???
– O tu pagalvok, kas bus jei turėsiu svečių, kurie nemokės plaukti?

Ateina bičas į kelionių agentūrą:
– Ar negalėtumėte parduoti man kelialapio už 50 baksų į gerus poilsio namus, kad ten būtų grynas oras, gerai maitintų, būtų baras, biliardas, o numeryje – TV, internetas ir karšta sauna.
– Mes tokių neturime, bet žinome, kur visa tai rasite už dyką...
– ???
– Suomiškame kalėjime!

Ieina bičas į pirties moterų skyrių... Riksmas, spiegimas, eik sau pas vyrus... ir tt.
– Kas aš jums, homikas, ar ką? - nesupranta bičas...

Po pirties ir degtinės jaučiuosi kaip kūdikis – šliaužioju, darau po savim ir nemoku kalbėti.

Susitiko pirtyje to paties bičo veidas ir šikna. Veidas ir klausia:
– Štai aš tokssudžiūvęs, raukšlėtas, pavargęs, o tu dar vis rausva ir putni, kaip tu save prižiūri?
– Tai kad tu, jei tik kas, vis OJOJOI AJAJAI... O man nusi-kt at viso šito!

Susitiko du draugai. Vienas ir klausia:
– O ko tavo nosis taip susiplojo, ar boksuotis pradėjai?
– Ne, aš moterų pirties langus ploviau...

Sėdi du girtuokliai. Vienas ir klausia:
– Klausyk, o kas yra logika?
– Na, kaip čia tau paaiškinus... Va – matai du bičai eina, vienas purvinas, kitas švarus. Kuris iš jų eina į pirtį?
– Purvinas...
– Teisingai! Tai ir yra logika!
– O kas yra dialektika?
– Na... matai – du bičai eina, vienas purvinas, o kitas švarus. Kuris iš jų į pirtį eina?
– Purvinas.
– Neatspėjai! Purvinas – jis todėl ir yra toks, kad į pirtį neina. O kitas todėl iš švarus, kad į pirtį vaikšto... Tai ir vadinasi dialektika!
– O kas gi tada filosofija?
– Matai... Du bičai eina, švarus ir purvinas... Kuris iš jų į pirtį eina?
– O bala juos žino!
– Teisingai! Tai ir yra filosofija!

Aš į pirtį nevaikštau. Į moterų neįleidžia, o į vyrų - neįdomu.

Pas lietuvį pirtyje svečiuojasi amerikietis ir japonas. Sėdi visi trys nuogi garinėje, kaitinasi... Staiga kažkas pypsi. Amerikietis paspaudžia savo riešą – garsas iškart nutyla. Vyrų akyse – nebylus klausimas...
Tai mano mikropeidžeris, jis įsiūtas rankoje.
Po penkių minučių kažkur suskamba mobilus. Japonas priglaudžia delną prie ausies ir kalba. Pabaigęs giriasi:
Mano telefonas visada su manim – po oda implantuota mikroschema!
Lietuvis pasijunta beviltiškai techniškai atsilikęs, tačiau nusprendžia taip pat pasirodyti kietas. Išeina į dušą ir netrukus sugrįžta. Iš užpakalio jam karo tualetinis popierius.
- Nesistebėkit – aš priimu faksą!

Moteris skundžiasi psichiatrui:
– Mano vyrui kažkas atsitiko. Po pirties jis ėmė žiaumoti beržinę vantą vietoje užkandos!
– Iš tikrųjų labai neįprasta... Juk ąžuolinė tai žymiai skanesnė!

Po pirties rengiasi keletas jaunų vyrukų. Vienas maunasi moteriškas pėdkelnes. Kiti nustebę klausia:
- Nuo kada tu nešioji pėdkelnes?
- Nuo tada, kai jas mašinoje rado žmona.


Klauskite!

Kontaktai

Kaip atvykti?