Anekdotai verti pirties..
Atėjo bičas į pirtį, nusiprausė... Žiūri – ogi rankšluostį namie pamiršo... Dairosi aplinkui, mato plakatas kaba: „Užuolaidomis šluostytis draudžiama!" „O tai – mintis!" galvoja bičas.
Ateina bičas su moterim į pirtį. Pirtininkas moters kartu
su juo neįleidžia. Supyko bičas:
– Čia gi mano ŽMONA!!!! Kodėl neįleidi?
–
Iš principo! Irgi mat švaruolė atsirado – šiandien jau ketvirtą kartą praustis
eina!
Pirtininko transformacija. Jūs jau tapote tikru pirties fanu, jeigu 80°C garinėje jums per šalta, o 18°C vandenyje - per karšta.
Vasara... Karštis... Eina bičas pavargęs iš pirties, neša nusipirkęs kanistrą
alaus, svajoja kaip jau namie gers... Pasipainiojo jam butelys po koja, paspyrė,
butelys sudužo.. Toliau – kaip pasakoje, šukės, iš šukių džinas iššoka, siūlosi
norą išpildyti...
– Padaryk, kad kanistre alus niekad nesibaigtų, - sako
bičas.
Džinas pabūrė, pabūrė ir išnyko kaip dūmas. O bičas iki šiol kanistro
atsukti negali...
Prakaituotas ir laimingas:
– Korėjietis po pietų.
–
Prancūzas po moters.
– Rusas po pirties.
Naujasis rusas aptaria su architektu savo būsimos pirties projektą.
– Čia
padaryk man sauną, o čia tris baseinus – su karštu vandeniu, su šaltu ir vieną
visai be vandens!
– Kaip be vandens???
– O tu pagalvok, kas bus jei
turėsiu svečių, kurie nemokės plaukti?
Ateina bičas į kelionių agentūrą:
– Ar negalėtumėte
parduoti man kelialapio už 50 baksų į gerus poilsio namus, kad ten būtų grynas
oras, gerai maitintų, būtų baras, biliardas, o numeryje – TV, internetas ir
karšta sauna.
– Mes tokių neturime, bet žinome, kur visa tai rasite už
dyką...
– ???
– Suomiškame kalėjime!
Ieina bičas į pirties moterų skyrių... Riksmas, spiegimas, eik sau pas
vyrus... ir tt.
– Kas aš jums, homikas, ar ką? - nesupranta bičas...
Po pirties ir degtinės jaučiuosi kaip kūdikis –
šliaužioju, darau po savim ir nemoku kalbėti.
Susitiko pirtyje to
paties bičo veidas ir šikna. Veidas ir klausia:
– Štai aš tokssudžiūvęs,
raukšlėtas, pavargęs, o tu dar vis rausva ir putni, kaip tu save prižiūri?
–
Tai kad tu, jei tik kas, vis OJOJOI AJAJAI... O man nusi-kt at viso šito!
Susitiko du draugai. Vienas ir klausia:
– O ko tavo nosis taip susiplojo,
ar boksuotis pradėjai?
– Ne, aš moterų pirties langus ploviau...
Sėdi du girtuokliai. Vienas ir klausia:
– Klausyk, o
kas yra logika?
– Na, kaip čia tau paaiškinus... Va – matai du bičai eina,
vienas purvinas, kitas švarus. Kuris iš jų eina į pirtį?
– Purvinas...
–
Teisingai! Tai ir yra logika!
– O kas yra dialektika?
– Na... matai – du
bičai eina, vienas purvinas, o kitas švarus. Kuris iš jų į pirtį eina?
–
Purvinas.
– Neatspėjai! Purvinas – jis todėl ir yra toks, kad į pirtį neina.
O kitas todėl iš švarus, kad į pirtį vaikšto... Tai ir vadinasi dialektika!
–
O kas gi tada filosofija?
– Matai... Du bičai eina, švarus ir purvinas...
Kuris iš jų į pirtį eina?
– O bala juos žino!
– Teisingai! Tai ir yra
filosofija!
Aš į pirtį nevaikštau. Į moterų neįleidžia, o į vyrų - neįdomu.
Pas lietuvį pirtyje svečiuojasi amerikietis ir japonas.
Sėdi visi trys nuogi garinėje, kaitinasi... Staiga kažkas pypsi. Amerikietis
paspaudžia savo riešą – garsas iškart nutyla. Vyrų akyse – nebylus
klausimas...
Tai mano mikropeidžeris, jis įsiūtas rankoje.
Po penkių
minučių kažkur suskamba mobilus. Japonas priglaudžia delną prie ausies ir kalba.
Pabaigęs giriasi:
Mano telefonas visada su manim – po oda implantuota
mikroschema!
Lietuvis pasijunta beviltiškai techniškai atsilikęs, tačiau
nusprendžia taip pat pasirodyti kietas. Išeina į dušą ir netrukus sugrįžta. Iš
užpakalio jam karo tualetinis popierius.
- Nesistebėkit – aš priimu
faksą!
Moteris skundžiasi psichiatrui:
– Mano vyrui kažkas
atsitiko. Po pirties jis ėmė žiaumoti beržinę vantą vietoje užkandos!
– Iš
tikrųjų labai neįprasta... Juk ąžuolinė tai žymiai skanesnė!
Po pirties rengiasi keletas jaunų vyrukų. Vienas maunasi moteriškas
pėdkelnes. Kiti nustebę klausia:
- Nuo kada tu nešioji pėdkelnes?
- Nuo
tada, kai jas mašinoje rado žmona.